Οι αντιπαραθέσεις και διαμάχες μεταξύ αδελφιών είναι αναπόσπαστο μέρος της οικογενειακής ζωής. Συχνά πρόκειται για περιστασιακές διαφορές και φιλονικίες που συμβαίνουν κατά καιρούς.

Κάποτε όμως οι συζητήσεις και οι συγκρούσεις συμβαίνουν τακτικά. Το γεγονός αυτό δημιουργεί άσχημο ψυχολογικό κλίμα που συνοδεύεται από στρες, στεναχώρια, κόπωση και ενδεχομένως μόνιμα ψυχικά τραύματα.

Η απώλεια της ψυχραιμίας στις αντιπαραθέσεις μεταξύ αδελφιών δεν είναι σπάνιο γεγονός. Επειδή γνωρίζονται καλά μεταξύ τους, οι αναστολές είναι λιγότερες. Ο ένας ή ο άλλος γνωρίζουν πως να πληγώσουν το αδελφό ή αδελφή τους και ίσως κάποτε εσκεμμένα στεναχωρούν το αδέλφι τους ή να γίνονται επιθετικοί ή βίαιοι.

Οι λόγοι για τους οποίους τα αδέλφια έχουν εντάσεις ή συγκρούονται μεταξύ τους είναι πολλοί. Είναι σημαντικό σε κάθε περίπτωση να γίνεται προσπάθεια κατανόησης των λόγων που οδηγούν σε συχνές ψυχοφθόρες αντιπαραθέσεις μεταξύ αδελφιών. Η κατανόηση των λόγων στην κάθε περίπτωση βοηθά για την καλύτερη αντιμετώπιση και επίλυση του προβλήματος.

Οι διαφορές στην ηλικία, η ζήλια, το αίσθημα του ανταγωνισμού, οι οικογένειες με πατριό, μητριά ή ετεροθαλή αδέλφια, ζητήματα κληρονομιάς και οικονομικά συγκαταλέγονται μεταξύ των συχνότερων λόγων που οδηγούν σε εντάσεις, αντιπαραθέσεις και φιλονικίες μεταξύ αδελφιών.

Οι δυνατότητες διαχείρισης μιας διαφοράς μεταξύ αδελφιών εξαρτώνται από την ηλικία του καθενός ξεχωριστά, από τη διαφορά στην ηλικία που έχουν και την αιτία για την οποία έχει δημιουργηθεί η αντιπαράθεση. Στις περιπτώσεις που πρόκειται για κάτι μικρό ή ένα πείραγμα, ένας καλός τρόπος αντιμετώπισης είναι για κάποιον να το αγνοήσει, να μη το λάβει σοβαρά υπόψη ή να απλά να ξεφύγει από το θέμα γυρίζοντας το στο αστείο.

Η αποφυγή του θυμού είναι μια πολύ σημαντική συνιστώσα αντιμετώπισης τέτοιων καταστάσεων. Όμως αυτό δεν είναι πάντα εύκολο.

Η αποφυγή άμεσων απαντήσεων, που δυνατόν να κάνουν την κατάσταση χειρότερη είναι μια καλή μέθοδος διαχείρισης μιας τέτοιας κατάστασης. Επίσης το να μετρήσει κάποιος από μέσα του μέχρι το 10 προτού απαντήσει σε κάτι που θεωρεί πρόκληση ή να κάνει μερικά βήματα απομακρυνόμενος, βοηθούν στο να καλμάρει ένα ενδεχόμενο θυμό που του έχει προκληθεί.

Η συζήτηση με ένα άλλο έμπιστο άτομο, όπως ένα φίλο, δάσκαλο ή ένα σύμβουλο, του προβλήματος που έχει ένα άτομο με ένα αδέλφι του, επιτρέπει μια καλύτερη θεώρηση του προβλήματος. Μπορεί κάποιος να δει έτσι το πρόβλημα από μια άλλη οπτική γωνία, να κατανοήσει καλύτερα το τι συμβαίνει και να πάρει ιδέες για το πως μπορεί καλύτερα να διαχειριστεί τη συγκεκριμένη κατάσταση.

Επιπλέον, όταν δημιουργείται μια συγκρουσιακή κατάσταση, το να πάρει κάποιος χρόνο για να ηρεμήσει και να σκεφτεί πιο καλά και πιο καθαρά, συμβάλλει στην πιο ορθή διαχείριση του ζητήματος που προκύπτει. Το ίδιο επιτυγχάνεται εάν επιδιώξει για λίγο να πάει πιο μακριά, στο δωμάτιο του ή να κάνει μια άλλη δραστηριότητα όπως τρέξιμο ή να συναντήσει φίλους του.

Η συνομιλία και συζήτηση των προβλημάτων που οδηγούν σε αντιπαραθέσεις με ένα ή περισσότερα αδέλφια, δεν είναι πάντα μια εύκολη υπόθεση. Παρά το γεγονός, ότι μια τέτοια προσέγγιση μπορεί να είναι δύσκολη και να προκαλεί νευρικότητα, εντούτοις μπορεί να είναι ένας πολύ καλός τρόπος αλληλοκατανόησης που θα είναι ευεργετικός για όλους.

Είναι βέβαια χρήσιμο και ανάλογα με τις περιστάσεις στην κάθε οικογένεια να συζητηθεί το πρόβλημα ή τα προβλήματα που υπάρχουν μεταξύ αδελφιών και με τους γονείς ή άλλα μέλη της οικογένειας. Αυτό επιτρέπει μια πιο σφαιρική θεώρηση της κατάστασης που με την επίδραση των υπολοίπων μελών της οικογένειας να αποβεί καταλυτική. Ωστόσο χρειάζεται προσοχή, ηρεμία, υπομονή και ειλικρινής πρόθεση συμβιβασμού διότι κάποτε τα πράγματα δεν είναι εύκολα.

Για να μιλήσει ένα άτομο με το αδέλφι του για προβλήματα που δημιουργούν συχνά μεταξύ τους ένταση, αντιπαραθέσεις, θυμό και διαμάχες πρέπει να επιλέγεται η κατάλληλη στιγμή. Είναι προτιμότερο μια τέτοια συνομιλία και συζήτηση να γίνεται σε στιγμές που και οι δύο είναι ήρεμοι, χωρίς θυμό, κούραση, στρες ή κάποια αναστάτωση.

Επίσης χρειάζεται προσοχή για την επιλογή του χώρου για να μην υπάρχουν παρεμβάσεις ή διακοπές από τηλεφωνήματα, τηλεόραση ή άλλους παράγοντες που αποσπούν την προσοχή και πιθανόν να δημιουργούν ένταση ή ανασφάλεια.

Κατά τη διάρκεια του οικογενειακού φαγητού μπορούν επίσης να συζητηθούν πολλά πράγματα. Η παρουσία των γονέων και άλλων μελών της οικογένειας πιθανόν να βοηθούν στη βελτίωση του κλίματος που υπάρχει μεταξύ των αδελφιών που έρχονται συχνά και κουραστικά σε αντιπαραθέσεις. 

Βέβαια το κάθε αδέλφι πρέπει να γνωρίζει, ότι η προθυμία για συμβιβασμούς και η αποδοχή τους είναι απαραίτητη. Για αυτό πρέπει ο καθένας εκ των προτέρων να σκέφτεται καλά τα ζητήματα που τον απασχολούν και ακόμη εάν το θεωρεί αναγκαίο να το συζητά και με άλλους. Έτσι θα αναγνωρίζει καλύτερα τις επιλογές του και το τι μπορεί να αποδεχτεί.

Η ειλικρίνεια βοηθά τα μέγιστα. Μιλώντας ένα άτομο στον αδέλφι του με καθαρότητα και απλότητα για τα αισθήματα, που του δημιουργούνται, συμβάλλει στο να καταλάβει και ο άλλος καλύτερα το τι συμβαίνει πραγματικά.

Τα προσωπικά σχόλια, το αίσθημα πάθους, ο σαρκασμός και η ειρωνεία δεν κάνουν την κατάσταση καλύτερη, αλλά την επιδεινώνουν. Αντίθετα το να ακούσει κάποιος προσεκτικά το αδέλφι του, να προσπαθεί να καταλάβει πολύ καλά τις σκέψεις του προτού του απαντήσει, αποτελούν μια εποικοδομητική στάση.

Όταν συμφωνείται κάτι, είναι απαραίτητο να τηρείται. Μπορεί αργότερα να επανεξετασθεί για να φανεί εάν τα συμφωνηθέντα βοήθησαν τις σχέσεις μεταξύ των αδελφιών και εάν διδάγματα από αυτή την προσέγγιση μπορεί να είναι χρήσιμα για πιθανές άλλες διαφορές.

Ορισμένοι άνθρωποι νιώθουν πιο άνετα και προτιμούν να γράφουν για να παρουσιάζουν τις σκέψεις τους. Για αυτό δεν είναι άσχημη ιδέα εάν ένα από τα αδέλφια το προτιμά, να γράφει σε ένα γράμμα ή ένα σημείωμα αυτά που νιώθει ότι σχετίζονται με τις αντιπαραθέσεις με το αδέλφι του. Στη συνέχεια το αδελφι του, μπορεί να το διαβάσει ήρεμα και μαζί να εξετάσουν τρόπους αποφυγής συγκρουσιακών καταστάσεων.

Ας μην ξεχνούμε, ότι δεν είναι πάντοτε δυνατόν να αποφεύγονται οι διαφωνίες και οι αντιπαραθέσεις. Ο καθένας έχει το δικαίωμα να διατηρεί τις απόψεις του και τον τρόπο δικής του προσέγγισης.

Ωστόσο η ειλικρινής, ήπια, ήρεμη και χωρίς πάθος ή υποτίμηση συζήτηση μεταξύ αδελφιών δεν μπορεί παρά να προσφέρει διαχρονικά βελτίωση στις σχέσεις μεταξύ των δύο.