Στα ζευγάρια με μακροχρόνια σχέση δεν είναι σπάνιο να παρατηρούνται διαφορές στη σεξουαλική ορμή και διάθεση.

Ο ένας από τους δύο μπορεί να θέλει σεξ ενώ ο άλλος να μη θέλει. Αυτό μπορεί να συμβαίνει κάποτε ή συχνά. Επίσης το άτομο που φαίνεται να έχει λιγότερη επιθυμία για σεξ μπορεί να είναι πάντα το ίδιο.

Η κατάσταση αυτή μπορεί να δημιουργεί εντάσεις και προβλήματα. Για αυτό χρειάζεται μια προσεκτική προσέγγιση για την κατανόηση και αντιμετώπιση της.

Οι λόγοι των διαφορών της σεξουαλικής επιθυμίας

Οι λόγοι των διαφορών της σεξουαλικής επιθυμίας στο ζευγάρι είναι πολλοί. Η αναζήτηση της ή των αιτιών δεν πρέπει να περιορίζεται μόνο στο σεξουαλικό τομέα. Είναι το σύνολο της σχέσης στο ζευγάρι που πρέπει να  εξετάζεται για κατανόηση μεγάλων διαφορών ή προβλημάτων που προκύπτουν εξαιτίας της διάθεσης για σεξ.

Η διάθεση για σεξ μπορεί να επηρεάζεται από πολλούς παράγοντες όπως για παράδειγμα ψυχολογικούς (στρες, κατάθλιψη, διαπροσωπικά προβλήματα στη σχέση του ζευγαριού), κοινωνικούς, οικονομικούς (χρέη, ανασφάλεια εργασίας, ανεργία), ορμονικούς (εμμηνόπαυση, πτώση τεστοστερόνης, γήρανση, υποθυρεοειδισμός), ασθένειες (διαβήτης, καρκίνος) και διάφορα φάρμακα.  

Ο δυναμικός χαρακτήρας της επιθυμίας για σεξ

Η σεξουαλική επιθυμία ή ορμή δεν είναι κάτι στατικό. Είναι μια δυναμική κατάσταση που εξελίσσεται και αλλάζει κατά τη διάρκεια της ημέρας, της εβδομάδας και του μήνα. Αλλάζει επίσης ανάλογα με τη φάση της ζωής μας που διερχόμαστε και οι μεταβολές θα υπάρχουν για όλη μας τη ζωή.

Ο δυναμικός χαρακτήρας της επιθυμίας για σεξ σημαίνει ότι εάν ο ένας από τους δύο δεν θέλει τόσο πολύ σεξ όπως τον άλλο στο ζευγάρι αυτό μπορεί να είναι ή να μην είναι μια μακροχρόνια κατάσταση. Στις μακροχρόνιες σχέσεις δεν είναι ρεαλιστικό κάποιος να αναμένει ότι πάντοτε θα παίρνει αυτά που ζητά από το ταίρι του.

Ένα από τα μυστικά των επιτυχημένων μακροχρόνιων σχέσεων είναι οι υγιείς μηχανισμοί διαπραγμάτευσης και συμβιβασμού σε διάφορους τομείς συμπεριλαμβανομένου και του σεξ.

Η άσκηση πίεσης

Η άσκηση πίεσης προς το ταίρι για να επιτευχθεί ο στόχος της σεξουαλικής ικανοποίησης δεν πρέπει να γίνεται. Η σύγκριση με το τι γίνεται ή το τι νομίζει κάποιος ότι γίνεται σε άλλα ζευγάρια είναι επίσης μια αντιπαραγωγική συμπεριφορά που στο τέλος μπορεί να φέρνει τα αντίθετα αποτελέσματα.

Οι συγκρίσεις με άλλους

Οι συγκρίσεις με άλλους όσον αφορά στη συχνότητα ή στην ποσότητα των σεξουαλικών τους δραστηριοτήτων δεν βοηθούν κανένα. Εκτός του ότι οι αντιλήψεις που υπάρχουν για τη σεξουαλική ζωή των άλλων ανθρώπων είναι πολύ συχνά λανθασμένες, οι συγκρίσεις στον τομέα του σεξ προκαλούν άρνηση και αμυντική συμπεριφορά. Η σεξουαλική ορμή είναι κάτι πολύ προσωπικό, συνδέεται με βαθιές πτυχές της προσωπικότητας του ατόμου και για αυτό οι συγκρίσεις δεν ωφελούν.

Η αναζήτηση των αιτιών

Η αναζήτηση των λόγων που ευθύνονται για σοβαρές διαφορές στην επιθυμία για σεξ που είναι αιτία προβλημάτων στη σχέση του ζευγαριού πρέπει πρώτα να αρχίζει από μια εσωτερική ανασκόπηση του καθενός από τους δύο. Δεν είναι σωστό ο ένας από τους δύο να αρχίζει να καταλογίζει ευθύνες στον άλλο για διαφορές στη διάθεση για σεξ.

Ακόμη και εάν ο ένας πιστεύει ότι τα προβλήματα προέρχονται από το ταίρι του, είναι καλό να ερωτά τον εαυτό του μερικά ερωτήματα που θα του επιτρέψουν να δει καλύτερα την πραγματική κατάσταση. Η εσωτερική αυτή ανασκόπηση είναι προτιμότερο να γίνεται πριν από μια συζήτηση με το ταίρι για το θέμα.

Η εσωτερική ανασκόπηση: Το πρώτο και απαραίτητο βήμα

Το στάδιο της εσωτερικής ανασκόπησης, αναζήτησης, κατανόησης και επεξεργασίας λύσεων για τις διαφορές στην επιθυμία για σεξ είναι το πρώτο και απαραίτητο βήμα στην αντιμετώπιση της διαφοράς στην επιθυμία για σεξ στο ζευγάρι με μακροχρόνια σχέση.

Στην εσωτερική ανασκόπηση είναι πολλά τα ζητήματα που κάποιος μπορεί να εξετάσει με τον εαυτό του:

• Ο ίδιος από πότε άρχισε να αισθάνεται μια διαφορά με το ταίρι του στην επιθυμία για σεξουαλική συνεύρεση;
• Πόσο σεξ πραγματικά νομίζει ότι χρειάζεται;
• Εάν ό ίδιος ήταν ευχαριστημένος με την ποσότητα και την ποιότητα της σεξουαλικής του ζωής, πως θα αντιδρούσε εάν άκουγε από το ταίρι του ότι αυτό δεν ήταν ευχαριστημένο;
• Σε ένα τέτοιο ενδεχόμενο, πως θα αισθανόταν και πως θα απαντούσε;
• Ποια είναι η δική του γνώμη για το ότι το ταίρι του ζητά περισσότερο ή αντίθετα του προσφέρει λιγότερο σεξ από ότι ο ίδιος χρειάζεται;
• Τι αντιπροσωπεύει για αυτόν η σεξουαλική πράξη;
• Τι θα μπορούσε να κάνει ο ίδιος για να βελτιώσει την ψυχική κατάσταση του ταιριού του έτσι ώστε να συνενώνονται οι συνθήκες για αύξηση της σεξουαλικής του επιθυμίας;
• Τι είναι αυτό που ο ίδιος κάνει που ίσως δημιουργεί αρνήσεις ή αντιθέσεις στο θέμα της σεξουαλικής ζωής με το ταίρι του ή μήπως κάτι τέτοιο δεν υπάρχει;
• Ποια είναι τα δεδομένα της ζωής του ταιριού του (επαγγελματικά, ασθένεια, πιέσεις, στεναχώρια, οικογενειακά, ηλικία) που μπορεί να παίζουν αρνητικό ρόλο στη διάθεση για σεξ και στην ουσία δεν υπάρχει καθαρά διαπροσωπικός λόγος για μειωμένη επιθυμία;

Ειλικρινής συζήτηση του προβλήματος μεταξύ των δύο στο ζευγάρι

Το δεύτερο στάδιο είναι η ειλικρινής συζήτηση του προβλήματος μεταξύ των δύο στο ζευγάρι. Υπάρχουν ζευγάρια που δυσκολεύονται να μιλήσουν για το πρόβλημα ή ακόμη το προσεγγίζουν αδέξια λόγω απουσίας πληροφόρησης με αποτέλεσμα να δυσχεραίνουν την κατάσταση.

Εάν και οι δύο νιώθουν την ανάγκη και συμφωνούν, η βοήθεια ενός ειδικού σύμβουλου σε θέματα ζευγαριών και σεξ μπορεί να είναι καταλυτική στην επίλυση του προβλήματος.

Είναι σημαντικό κανένας από τους δύο σε αυτή την ευαίσθητη διαδικασία να μην επιρρίπτει στον άλλο ευθύνες. Ποτέ δεν πρέπει να υπάρχει κοροϊδία, γέλιο υποτίμησης για το τι αισθάνεται ή το τι προτιμά ο άλλος και οποιαδήποτε άλλη συμπεριφορά που δίνει στο ταίρι την εντύπωση προσπάθειας μείωσης του. Μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να έχει καταστροφικές προεκτάσεις.

Πρέπει και οι δύο να θυμούνται ότι θέλουν να λύσουν το πρόβλημα διότι επιθυμούν να μείνουν μαζί και ότι ο σεβασμός, η κατανόηση και ο συμβιβασμός είναι οι θεμέλιοι λίθοι των επιτυχημένων σχέσεων.

Βέβαια ο σεβασμός και ο συμβιβασμός δεν σημαίνει να κάνει κάποιος πράγματα για τα οποία δεν αισθάνεται καλά ή που τον πληγώνουν. Το να μιλά όμως κάποιος ανοικτά για τις σεξουαλικές του επιθυμίες και ανάγκες με ειλικρίνεια μπορεί να βοηθά το ταίρι του να νιώθει πιο άνετα για το τι συμβαίνει χωρίς να του δημιουργούνται ανυπόστατοι ιδεασμοί.

Μερικοί άνθρωποι δυσκολεύονται να εκφραστούν για θέματα ευαίσθητα όπως το σεξ ακόμη και με τον ή την σύντροφο τους. Η επιλογή της τοποθέτησης γραπτώς των σκέψεων με μορφή επιστολής προς το αγαπημένο πρόσωπο είναι μια μέθοδος που χρησιμοποιείται και δυνατόν να έχει καταλυτικές επιδράσεις. Εξάλλου το γράψιμο υποχρεώνει σε περισσότερη περίσκεψη και επιτρέπει και στους δύο να αποφύγουν πολλές από τις παγίδες του προφορικού λόγου.

Ανάλογα με τη μορφή που παίρνει το πρόβλημα, μπορεί να είναι πολύτιμη η βοήθεια κάποιου έμπιστου και πεπειραμένου σύμβουλου που μπορεί να είναι γιατρός, ψυχολόγος, ψυχίατρος ή άλλος ειδικός σε θέματα σεξουαλικής ζωής.

Εάν οι δύο στο ζευγάρι νιώθουν ότι το πρόβλημα υπερβαίνει τις δικές τους δυνάμεις δεν πρέπει να διστάζουν να ζητούν βοήθεια.